Двама пияници си говорили.
- Абе, знаеш ли какво е светлинна скорост?
Другият пияница отговорил :
- Знам! Светлинна скорост е това да извадиш бутилка студена бира от хладилника, без да светне лампичката.

*****

- Колата не пали - казва жена на мъжа си. - Мисля, че в карбуратора има вода.
- Откъде знаеш? - презрително пита съпругът. - Та ти си нямаш и представа какво е карбуратор.
- Казвам ти - повтаря жената. - Сигурна съм, че в карбуратора има вода.
- Ще видим - подигравателно отвръща мъжът. - Отивам да проверя. Къде е колата?
- В басейна.

*****

След трийсет и пет години нещастен брак милионер неочаквано променил завещанието си и оставил всичко на жена си, стига да се омъжи повторно до три месеца след смъртта му.
- Защо го правите? - попитал адвокатът му.
- Защото искам някой да съжалява, че съм умрял.

*****

Мъж влязъл в бар и си поръчал няколко чаши мартини. След всяка чаша вадел маслинката и я поставял в буркан. След два часа барманът не издържал и го попитал:
- Защо правите така?
- Защото жена ми ме прати за буркан маслини - изфъфлил мъжът.

*****

Дете пита майка си:
- Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?
- Ти се радвай, че не лаеш, че какъв купон беше тогава.

*****

- Длъжен сте, в края на краищата, да си поставите една цел - да станете друг човек! - казва съдията.
- Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха за фалшифициране на документи.

*****

Взели на работа като секретарка една блондинка. По някое време шефът имал  проблеми с клиенти и бесен казва на новата си секретарка:
- Мария, кафе!
А тя спокойно отговаря:
- Благодаря, вече пих.