Съдията пита обвиняемия:
- Така ли откраднахте, както разказа прокурорът?
- Не точно така, но и неговият метод заслужава внимание.

*****

- Събуди се, скъпи! - вика жена му.
- Какво има?
- Пак бълнуваш. Защо не се сдържаш?
- Добре, хайде да се споразумеем. Ще ме оставяш да говоря, когато съм буден, и ще се опитам да се сдържам, когато спя!

*****

Няколко дни след сватбата булката се обажда на майка си:
- Никога повече няма да се омъжа за журналист!
- Какво е станало, дъще? Все пак той е хубав съпруг.
- Какво е станало ли?! Публикувал е във вестника любовните писма, които съм му писала преди сватбата.
- Не се ядосвай, това трябва да те ласкае.
- Но, мамо, той ги е публикувал на страницата с хумора!

*****

- Ние със жена ми имаме уговорка - единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.
- И какво, доволен ли си?
- Ами да - единия ден пием, на другия замезваме.

*****

- Пешо бе, как ги различаваш твоите близнаци?
- Много просто! Карам ги да броят. Единият може да брои до две хиляди, а другият до три хиляди и петстотин.

*****

Две мутри отиват на балет. Седят те там и гледат в захлас. Свършва представлението и единият казва:
- Братооо,мноо яко беше, само едно нещо не разбрах....защо са им дали на тия балерини такива ниски обувки, че горките не спряха да се надигат на пръсти?

*****

- Къде си счупи реброто?
- В собственото легло.
- Как успя?
- Ето така. Гушнах жената и казах: Миче, хайде да... И тя леко се завъртя и ми заби един лакът в ребрата.
- Ау, че е гадна! Често ли така прави?
- Не, само като объркам имената.

*****

Съвет към мъжете:
Когато жена Ви каже, че сте многостранно развита личност, не бързайте да се превъзнасяте! Може да има предвид, че сте гад, боклук и пияница едновременно.

*****

- Скъпи, избърсах клавиатурата и сега от дясната страна светят три зелени лампички, какво означава това?
- Това означава, че клавиатурата е чиста.

*****

Една жена разправя на приятелката си:
- Научих, че мъжът ми ми изневерява. Сега се чудя дали да му кажа?
- Защо? Той и без това си го знае.