Новото мото на М-тел: Животът не се измерва с броя изговорени минути, а с месечните сметки, които спират дъха ти

*****

Вече съм на зърнена диета … ще ям каквото зърна!

*****

Две бълхи излизат от кино. Едната се обръща към другата:
- Ще се поразходим ли или ще вземем куче?

*****

Някакъв мъж паднал от Айфеловата кула. Когато се разбил в земята той бил абсолютно
плешив. След час два паднала и косата му. Това се случило, защото той употребявал шампoан забавящ косопада.

*****

- Къде си тръгнал с тоя букет?
- Купих го за гаджето.
- Да не си откачил! Цветята са изкуствени!
- Е, то и тя е надуваема...

*****

Две мутри с голяма мъка разбили касата на едно чейнджбюро.
Прибрали пачките с банкноти и ги занесли в скривалището си.
- Хайде да ги преброим - предложил единият.
- Защо ти трябва! - отговорил уморено другият. - Нека сега си починем, а колко сме задигнали, ще разберем утре от вестниците.

*****

Какво означава "ПК" в регисрацията на пернишките автомобили ????
Пръв или Кръв!

*****

Шопска максима:
- Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!

*****

- Две камили си вървяли през пустинята. Едната кихнала и умряла. Защо ?
- Другата не й казала наздраве

*****

- Може ли да избухне гражданска война в България?
- Не, защото в България всички са селяни.

*****

Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза. По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за е..не нямаш, а за да бягаш - има!!

*****

Жена сънува кошмар, шумно вика и събужда мъжа си.
- Каквто ти е, скъпа? - пита той.
- Сънувах, че ме гонят канибали, а отпред пропаст. Нямаше какво друго да направя, скочих и полетях надолу. За щастие, успях да се хвана за едни дръвче, стърчащо от скалите...и после се събудих.
- Виждаш ли, спасила си се. Пусни дръвцето.

*****

Жена казва съпруга си:
- Виж, аз трябва да готвя, пера, гладя, чистя. Никъде не мога да излезна, чувствам се като Пепеляшка.
Мъжът:
- Не ти ли разправях, че с мен ще си живееш, като в приказка?

*****

Лови си Дядото риба...
Хвърля мрежата - нищо.
Хвърля пак мрежата - пак нищо.
Хвърля я той трети път и що да види - подводница...
И изпълнил по три желания на моряците...

*****

Малко червейче пита майка си: – Мамо, къде е татко? – Отиде за риба.

*****

Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя?
- А, вие имате ли деца?
- Да, две, Терминатора е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище.

*****

Между пияници:
- Пешо, ти като отваряш вратата на кенефа, лампата светва ли?
- Не, паля я с ключа.
- Значи пак съм ти пикал в хладилника...

*****

Първа среща. Вечеря на свещи. Кавалера предлага на дамата:
- Още вино?
- О, не благодаря. Не бива да прекалявам с алкохола. Действа ми зле на краката.
- Омекват ли?
- Не... Разтварят се!

*****

Хубав е този секс, след който даже съседите запалват по цигара!

*****

В кабинета на шефката на козметичен салон влиза разярен клиент:
- Исках два часа солариум, а на 15-тата минута ме преместиха!
- Господине, по инструкция не трябва повече 15 минути.
- Не ме интересува инструкцията, но аз утре трябва да се върна от море!

*****

В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?

*****

Една сутрин Иванчо отишъл към спалнята на родителите си, но вратата се оказала заключена. Иванчо погледнал през ключалката и видял родителите си да правят любов. С тъга на лицето той се запътил обратно към стаята си:
- И тези хора!!! И тези хора ми забраняват да си бъркам в носа!!!

*****

Две жени решават кръстословица и едната пита другата:
- Мъжки полов орган с 3 букви?
А другата отговаря
- Ако е отвесно, е "мек"!

*****

Приятелка пита младоженката няколко дни след сватбата:
- Е, как е сега секса?
- Лошо. Тъкмо почнем, и мъжът ми се върне от работа.

*****

Стигнала кризата в България и казва:
“Да…където и да ходиш, най-хубаво си у дома…”

*****

И в Перник имат площад с пишкащо момченце, както в Брюксел, но след като се изпикае, момченцето си отива.

*****

Смъртта, буди мъж в леглото и казва:
- Идвам за Душата ти!
Мъжът се завърта сънено на другата страна, бута жена си и й казва:
- Душа, тебе търсят!

*****

Три блондинки решили да се явят на изпит за дедективи. Един от детективите им казал:
- Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата.Първата казала:
- Емиии, има само едно око.
- Не, просто той е в профил.
Показал я на втората и тя казала:
- Има едно ухо...
- Колко пъти да ви казвам, че той е в профил.
Тогава третата блондинка казала:
- Носи лещи.
Дедективът погледнал снимката и казал:
- Верно бе, как позна?
- Човек с едно око и едно ухо, не може да носи очила.

*****

Какво искат жените ли ? - Те не знаят какво искат, но го искат веднага и го искат сега и не по този начин, а като го получат не е точно същото.

*****

Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа…

*****

Жената има нужда от четири животни: Ягуар в гаража, Лисица в гардероба, Тигър в леглото и Магаре,което да плаща за всичко това

*****

- Каква е разликата между батерията и жената?
- Батерията има поне една положителна страна.

*****

Брюнетка влиза в кафене. Сервитиорката-блондинка я пита: – Какво ще пиете? – Капи портокал! Блондинката започва да се оглежда по тавана и пита учудено: – Каде капи портокал?

*****

Мъж казва на жена си блондинка:
- Напоследък много време и пари губиш за фризьор.
- Ами какво да правя? Много хора ми казват, че нещо с главата не ми е наред.

*****

Една блондинка пита друга:
- Знаеш ли как е правилно да се пише - Иран или Ирак?

*****

Веднъж една блондинка гледала БТВ.
БТВ новините - Добър вечер вие гледате БТВ новините.
А блондинката се учудила и казала:
-Тея пък откъде знаят?

*****

Ако пътят към Ада, е постлан с добри намерения, то този, към махмурлука, е миниран с наздравици!