Собственик на магазин упреква продавача:
- Много си невнимателен. Този клиент вместо пет сапуна взе шест!
- Нека взима, той плати седем.

*****

Какво прави системният оператор, когато се събуди след як запой?
- Тества паметта.

*****

Блондинка и гаджето й в колата.
- Мила, я си подай главата през прозореца и виж дали ми работи мигачът?
- Да, не, да, не, да, не, да, не

*****

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Днес имах тежък ден, краят на смяната ми е, петък вечер, не ми се пишат фишове, така че ако ми дадеш добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
- Приятна събота и неделя!

*****

Две приятелки си говорят:
- Моят мъж е алкохолик и веднъж реших да го заведа при доктор Иванов. Сега доктор Иванов също е алкохолик.

*****

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човекa, който го развежда:
-Това картина „Селянин чопли семки“ ли е?
-Не-е! Това е огледало 12 век.

*****

В полицията звъни телефонът:
-Ало,на Петров му докараха дърва!
-И какво от това?-казва дежурния
-Ами в дъвата има наркотици!
-Добре,ще изпратим да проверят.След малко звъни телефона у Петров:
-Петров,Иванов е. След малко едни момчета ще ти насекат дървата.
-Какви момчета?
-Тия,които миналата година ми прекопаха лозето за да търсят оръжие!