Александър Бел тъкмо изобретил телефона и от M-Тel веднага му изпратили две сметки накуп.

*****

Самолетът на Тодор Живков потъна за 12 минути, а държавата му продължава да потъва вече 22 години.

*****

- Не ми върви с жените.
- На гледачка ходи ли?
- Ходих...И тя не ми пусна...

*****

Мечо Пух тръгнал да бере гъби. Видял една спрял пред нея и казал:
-Гъбке,сега ще те набера!
-Недей,Мечо Пух!- отвърнал гъбката -Имам безплатни минути аз ще те набера.

*****

‎- Редник Георгиев, можете ли да плувате?
- Тъй вярно, господин старшина!
- Къде се научихте?
- Във водата, господин старшина.

*****

Доктор-козметик направил на своята пациентка древногръцки профил, изгладил й бръчките, премахнал двойната брадичка, намалил й устата.
- Ще желаете ли още нещо? - попитал той накрая.
- А можете ли да ми направите големи и изразителни очи?
- Разбира се! Погледнете сметката.

*****

Борец се застоява пред кафе-машина. Пуска монета - пие кафе,
пуска монета - пие кафе... Колегата му казва:
- Свършвай, че имаме работа да вършим.
- Каква работа бе, докато печеля ще играя!

*****

Срещат се две мутри.
- Вчера ходих в Народния театър.
- Какво гледа?
- Как ЦСКА би.
- В театъра са играли футбол?
- Не, в бюфета имаше телевизор и там гледах.

*****

Двама тинейджъри си говорят:
- Баща ми е намерил директорията ми с порно.
- Имаше ли скандал?
- Не, нищо не каза даже.
- Е, как разбра тогава, че я е намерил?
- Ами преди директорията се казваше XXX, а сега - Аууу! Как не те е срам!