Депутат е при психиатър:
- Докторе, имаме разстройство на личността: едно говоря, друго мисля, трето правя.
- Успокойте се, това доказва, че сте напълно нормален народен избраник.

:)

Час по български и литература за трети клас. Учителката пита:
- Деца, дайте пример за поговорката "На всяка манджа мерудия"?
Иванчо:
- Волен Сидеров.

:)
- Защо спряха Мелодия на годината?
- Защото Бойко Борисов никога не я е печелил.

:)

Началник се кара на двама полицаи:
- Как можахте да изпуснете престъпника?
- Ами шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино.
- Вие защо не влязохте след него?
- Ние тоя филм го бяхме гледали.

:)

Група терористи са превзели избите на местния Винпром и са се барикадирали вътре със заложници. Вече 5-и ден обаче не успяват да формулират исканията си!

:)

Иванчо си купил бутилка Соса-Соlа, но не могъл да я отвори. Огледал се и видял полицай на отсрещния тротоар. Иванчо отишъл при него:
- Чичко,бихте ли ми отворили бутилката?
Полицаят я огледал подозрително, извадил си пистолета, свалил предпазителя и викнал:
- Отваряй! Полиция!

***

Един горещ летен ден дядо Пейо се връщал от нивата, седнал в писаната си каруца с впрегнато конче и провлачено промълвил:
- Ех, колко е горещо и сухо!
- Да, наистина! - добавил конят.
- Я! За първи път чувам кон да говори! - учудил се дядо Пейо.
- И аз! - обадила се каруцата.

***

Мъж води жена си на сафари в Африка:
- Скъпи, какво ще направиш, ако някоя горила ме грабне?
- Споко  жено, толкова глупави маймуни няма!

***

Жената на мутра му ражда близнаци. Той организира банкет. На тържеството шефът, за да се направи на разбиращ, го пита:
- Абе, близнаците двуяйчни или еднояйчни са?
- Едното е двуяйчно, а другото си е момиче.

***

Вчера се напих, нощес продължих. Тази сутрин ми е зле и си търся мезе. Надолу се наведа - свят ми се вие, нагоре погледна - бира ми се пие. Настана време за бира, а вие ми гледайте сейра!

***

- Какво правят 17 блондинки пред дискотека?
- Чакат още една, че под 18 не пускат.

***

Добър ден, казвам се Иван Петров,една бутилка водка моля!
- 3аповядайте - казала магазинерката - но защо се представихте, не беше нужно?!
- Представих се, защото не съм анонимен алкохолик!

***

Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна. В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент
- Ми ти какво правиш бе?
- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.

***

След поредния провал на изпит по математика, учителката:
- Иванчо,дай си бележника!
- У нас е госпожо!
- А защо е у вас, а не тук?
- Наказах го госпожо, има двойки...