Съдията пита обвиняемия:
- Така ли откраднахте, както разказа прокурорът?
- Не точно така, но и неговият метод заслужава внимание.

*****

Двама луди стоят в една стая но единият виси от тавана с главата на долу, влиза нов доктор и пита оня от долу:
-Тоя що виси така, бе?
-Мисли се за крушка!
-Е, що не го смъкнеш долу?
-Да бе, да остана на тъмно.

*****

Мъж пита жена си:
- Скъпа, какво ще кажеш довечера да сменим позата?
- Добре - съгласява се тя. - Ти ще гладиш, а аз ще лежа на дивана и ще гледам телевизия.

*****

- Иванчо, тебе баща ти бие ли те?
- Ние сме десет братя и аз съм най-малкият. Докато стигне до мен, се изморява.

*****

Жена моли мъжа си:
-Гошо,печката се развали,поправи я!
-Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
-Гошо,мивката се запуши,отпуши я!
... -Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира,печката поправена,мивката отпушена.Пита жена си:
-Кой поправи печката и мивката?
-Комшията.
-И какво поиска в замяна?
-Да му изпея песен или да спя с него.
-И ти коя песен му изпя?
-Да ти приличам на певица?

*****

Един мъж отива на лекар и му показва езика се - черен като катран.
-Какво е станало? - пита лекарят.
-Разлях си водката на асфалта.

*****

Жена отива на лекар, който й казва, че й остават само шест месеца живот.
- Господи! - ахва тя. - Какво да правя?
- Омъжете се за счетоводител - съветва я докторът.
- Защо? - пита жената. - Това ще удължи ли живота ми?
- Не - отвръща той. - Но животът ще ви се стори по-дълъг.

*****

Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия.
- Почакай! - казва тя - не е ли по-добре след сватбата?
- Знам ли, ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?

*****

В Централния Софийски затвор е забранено пожеланието За много години покрай Нова година.