Крадец тършува през нощта в чуждо жилище, но изведнъж се появява разбуденият от шума собственик.
- Не мърдайте! – заплашва крадецът – търся само пари.
- Добра идея – съгласява се собственикът. И аз ще дойда да търся, пък дано намерим нещо.

*****

- Докторе, докторе, хората постоянно ме пренебрегват.
- Следващият!

*****

Кога жената се радва на мъжка компания?
- Когато мъжът е собственикът.

*****

Чапаев стои със страшен махмурлук. По стената пълзи хлебарка. Чапаев вдига пистолета и стреля в нея:
- Стига си тропала така с крака!

*****

Мъж пита жена си:
- Скъпа, какво ще кажеш довечера да сменим позата?
- Добре - съгласява се тя. - Ти ще гладиш, а аз ще лежа на дивана и ще гледам телевизия.

*****

Вечер. Холмс и Уотсън на палатка в гората.
- Уотсън, събуди се. Какво ти говорят тези звезди?
- Ами... Утре времето ще е ясно с лек северозападен вятър, нали?
- Не, Уотсън.
- А какво могат да означават тогава?
- Елементарно, драги ми Уотсън, някой ни е отмъкнал палатката.

*****

Блондинка си сменя банковата карта. Служителят на гишето:
- Ето ви новата карта. Пин-кодът си остава същият.
Блондинката, възмутено:
- А вие откъде знаете моя пин-код?

*****

Началникът на затвора към излежал присъдата си затворник:
- Извинявайте, но поради грешка излежахте пет дни повече.
- А, не се притеснявайте, ще си ги прихвана следващия път.

*****

Работодателят:
- За този пост ни трябва човек с чувство за отговорност.
Кандидатът:
- Значи е тъкмо като за мен. На предишната ми работа каквото и да се случеше казваха, че все аз нося отговорността.