Съдят прилично облечен човек.
- Признавате ли, че сте откраднали на съседа си цигулката?
- Да, признавам.
- Вие свирите ли на цигулка?
- Нямам си и понятие как се прави.
- Тогава защо я откраднахте?
- Проблемът е, че и съседа ми си няма понятие, но свири от сутрин до вечер.

*****

Политик преди изборите:
- Моя конкурент, който е на власт цял мандат, безсъвестно ви крадеше през тези години!
Всичко, за което ви моля днес, е да ми дадете шанс и на мен.

*****

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

*****

Влиза жената в кухнята и гледа мъжа си да гони мухите.
Тя: Какво правиш тук?
Той: Гоня мухи, не виждаш ли?!
Тя: Уби ли някоя?
Той: Да, 3 мъжки и 2 женски!
Тя (учудено): Как ги разбра кои са женски и кои мъжки?
Той: Трите бяха кацнали на бирата, а двете на телефона.

*****

Посетител на ресторант към оркестъра:
- Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите ?
- Да, разбира се.
- Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.

*****

Двама умрели си говорят на оня свят:
-Ти от к'во умря?
-От яд. А ти от к'во умря?
-От студ.
-Как така умря от яд?
-Ами прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд.
-Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи!

*****

‎- Докторе, преместете ме в друга стая, моля Ви! Съседът ми по легло всяка вечер си пъха двата пръста в контакта и крещи - Аз съм лампион. Не, че ме интересува какъв е, но аз на светло не мога да спя!